【無理しない人付き合い：１】年末年始に夫の実家へ行くのをやめました

こんにちは。

主婦の皆さん、年末年始には夫の実家に帰省していますか？

正直言って、疲れませんか？

年始から嫌な気持ちになりませんか？

そこで今年は思い切って、夫の実家に行くのをやめたところ、とっても気持ち良く新年を迎えることができました。

・夫の実家に行きたくない
・悪い嫁だと思われないか心配
・嫌な気持ちを抱えたまま新年を迎えたくない

という方に向け、まずは自分の考えを優先することが大切だということについて、お話ししたいと思います。

夫の実家がなぜ嫌なのか

夫の実家は近くにあって、歩いてでも行ける距離にあります。

遠方だと実家に泊まらないといけませんが、そのようなことはなく日帰りなので、まだ楽なほうかもしれません。

元旦にはまずお墓参りに行き、帰ってきたその足で夫の実家に行くのが、毎年のルーティンとなっています。

夫の実家には、夫の兄弟家族も来ていて、それぞれがケンタッキーフライドチキンとか、パーティ寿司とか、焼き肉などを持ち寄って、みんなで食べるというようなことをします。

これだけだと、楽しそうじゃん？と思われるかもしれません。

私を含め女性陣は準備したり洗い物をしたり、いろいろと動きますが、まあ普通です。

じゃあ何が嫌なの？ということですが、やはり義母と合わないからなのだと思います。

夫の両親について

夫の両親の離婚

夫の両親は、夫がまだ中学生の頃に離婚しました。

夫の兄弟は、姉、姉、夫、弟という４人兄弟です。

弟だけ連れて義母は家を出ましたので、残されたのは義父と３人の子供です。

義父は家事なんかできません。

必然的に子供たちで何とかしなくてはならず、長女が弁当を作って、そのほか夕ご飯なんかも姉弟で協力して、何とかやっていったそうです。

それがどれだけ大変だったか、どれだけ寂しい思いをしたか、少なくともまだ精神的に未熟だった夫に影響を与えたのは事実だと思います。

義父について

義父は再婚もせず、会社経営をしながら、３人の子供たちを育てました。

義母の悪口なんか聞いたことありません。

いつもニコニコして、ユーモアのある人でした。

今は義父がいませんので、義母宅が夫の実家のようなものとなっています。

義母について

義母の良いところ

義母はとても外交的で、たくさんの趣味をもち、パワフルです。

離婚後も介護の勉強をして資格をとり、介護施設で働いて夫の弟を大学まで行かせました。

良いところはたくさんあります。

嫌だな、と思う気持ちを押し殺して、できるだけ好意的に関わろうとしていたのです。

義母の苦手なところ

悪口や陰口が多い

これは結婚当初から「嫌だな～」と思っていたことです。

まず義父の悪口をさんざん聞かされました。

義父を悪者にすることで、自分は悪くない、離婚の原因は相手にある、と正当化したかったのだと思います。

他にも自分の兄弟の悪口、娘の嫁ぎ先の悪口、挙句の果てには自分の子供や孫のことまで・・・。

嫁を家族だとは思っていない

嫁という立場なので、血のつながった子供とは差があることは承知しています。

何も実の子のように扱ってほしいわけではありません。

では何がそう思ってしまうのかというと、

例えば、家族の誕生日一覧が書かれたメモがあって、自分の子、娘の婿、孫は名前があるけど、長男の嫁（私）と弟の嫁の名前はなく、そのメモをみんなが見えるところに置いてあるとか、

他にも些細なことですが、積もり積もってボディブローのように地味にダメージを与えられていました。

決定的だったのは、あることで夫と衝突して、大げんかをしたことがあったのですが、そのことを色んなところで言いふらしていたらしく、もちろん私を悪者にしていたのですが、巡り巡ってそれを知ったとき、

あ～やっぱりそうなんだ、この人は私のことが嫌いなんだ、と悟ったのです。

苦手な人とは距離を置いていい

常識で自分を追い詰めていないか

年末年始は夫の実家に行くべき、嫁は我慢すべき、という「すべき」という世間一般の常識にとらわれていました。

嫌なだなあと思いながらも、そんなことを考える自分が悪いのだ、と自己否定していたのです。

また、義母にもいい嫁だと思われたいと無理していました。

でもいくら頑張っても、他人の評価を変えることはできません。

自分自身のこうしないといけない、という気持ちが自分自身を追い詰めていました。

自分軸で考える

いい嫁だと思われたいというのは他人の評価を軸にした考え方です。

でも、行っても行かなくても、悪口は言われるんですよ、きっと。

大切なのは自分がどうしたいかということ。

意地悪な人に対して、なぜ自分の時間を使わなければならないのか、

時間は有限なのに。

嫌ならば自分で「行かない」ということを選択すればいいわけなのですが、それが出来ませんでした。

頑張ってもどうにもならない人もいる

自分自身が相手に対して好意的に接しても、嫌ってくる人はいます。

１：２：７の法則といって、１０人いたら２人は仲良くなれて、７人は無関心、残りの１人はこちらが何をしても良くは思ってもらえないといいます。

何をしても嫌ってくる人をどうにかするのは、時間の無駄です。

それよりも大切に思ってくれている人、大切に扱ってくれる人に目を向け、愛情を注いでいくことが大切です。

そんなことが以前の私にはわかっていませんでした。

自分を大切にする

嫌な人を嫌だから距離をおく、ということが自分の我がままなのではないか、だから自分が我慢すべきなのではないか、と思っていました。

自己否定ばかりしていたわけです。

でも実は、自分を否定する人は他人も否定します。

普通はこうすべきなのに、できない自分はダメだと自分を否定する人は、他人にも同じように、こうするべきと自分の常識を押し付け、相手も我慢すべき、と考えます。

逆に自分を大切にする人は、他人も大切にします。

「嫌な人に無理して合わせなくてもいいよ」「自分は頑張ってるよ、無理する必要はないよ」と自分自身に言える人は、他人にも「無理しないでね」「頑張ったね」と優しい言葉をかけることができます。

まず自分で自分を労わってあげることが大切なのです。

嫌な人へ感謝する

苦手だな、嫌だな、と思うだけでは、自分自身の心の中に嫌な思いだけ残ります。

だけど、嫌な人に対しても何か感謝できることはあるはずです。

夫が家族を大切にするのは、両親の離婚があったからかもしれない。

夫がいるのも、今の家族がいるのも、義母が夫を産んでくれたお陰です。

嫌な人へも感謝する気持ちを持って、マイナスなことを言わないようにする、そうすることで、自分の気持ちも穏やかな気持ちになることができました。

まとめ

今年の年始は、夫と相談して、義母の家には一言挨拶だけして「ちょっと用があるから」と言ってすぐに帰ることにしました。

夫曰く、「変に言い訳っぽく理由を言うと、かえって変に思われるから、それでいいよ」とのことでした。

それぞれの事情で、逃げられない人も多いと思います。

だけど、行くか行かないか、どちらか「選択」できるのであれば、行かないことを選択してもいいと思います。

まずは自分が幸せになることを一番に考えて、そのうえで家族や周りの人を幸せにできるような考え方ができるといいですね。